Daniele Ophelia, o Amor Guardado no Silêncio

Capítulo IV — 

Há pessoas que entram na nossa vida com a delicadeza de uma brisa e, quando partem, levam consigo um pedaço do ar.
Daniele Ophelia foi assim.

Ela não chegou como um furacão, nem como um terremoto. Chegou devagar, com aquela presença discreta que vai se instalando sem fazer barulho. E, quando percebi, já era parte essencial do meu mundo — talvez até mais essencial do que eu conseguia admitir na época.

Daniele foi amiga, foi irmã, foi confidente.
Foi a voz que me acalmou em noites difíceis, o riso que iluminou dias escuros, a companhia que sempre parecia entender antes mesmo de eu explicar. Ela tinha essa habilidade rara de enxergar além da superfície, como se pudesse ler tudo que eu escondia atrás de piadas, força ou silêncio.

E eu me apoiava nela.
Mais do que deveria, talvez.
Mais do que percebia.

Mas o tempo tem suas maneiras estranhas de testar laços.

O dia em que ela se afastou — sem brigas, sem explicações, sem drama — foi como um eclipse que ninguém avisou que iria acontecer. Ela se casou, começou uma nova vida… e, pouco a pouco, deixou de falar comigo.
Não sei se foi intenção, circunstância ou necessidade.
Mas sei que doeu.

De repente, meus dias já não tinham suas mensagens.
Minhas noites já não tinham sua atenção.
E minha vida… perdeu um dos pilares mais importantes.

Foi nesse silêncio que percebi algo que, talvez, sempre esteve ali, mas que eu nunca tive coragem de encarar:
Eu amava Daniele Ophelia.
Não de um jeito comum.
Não de um jeito simples.
Mas de um jeito profundo, quase inexplicável, que só entendi quando a ausência dela começou a latejar.

Era um amor imenso — tão imenso que eu nem sabia que cabia dentro de mim.
E, ao mesmo tempo, era um amor impossível.
Um amor que nunca foi pedido, nunca foi declarado, nunca foi vivido da forma que ela talvez esperasse.

Eu a amava… mas não podia amá-la como ela merecia ser amada.
E isso criou uma distância que nenhum pedido de desculpas conseguiria preencher.

As noites sem ela se tornaram torturas silenciosas.
Um tipo de solidão que não depende de estar sozinho — depende de perder alguém que fazia o mundo parecer compreensível.
Eu sentia falta da risada dela, da sinceridade dela, até das broncas dela, sempre tão certeiras.
Sinto até hoje.

É estranho como algumas pessoas passam pela nossa vida por tempo suficiente para nos transformar, mas não o bastante para ficar.
Daniele foi uma dessas pessoas.
Aquela que iluminou, marcou, mudou.
Aquela cujo espaço nunca foi preenchido por ninguém que veio depois.

Às vezes, penso no que teria sido se eu tivesse correspondido ao amor dela do jeito que ela desejava.
Outras vezes, penso que talvez tudo tenha acontecido como precisava acontecer.
E, no fundo, sei que parte de mim ainda a ama — não daquele jeito que ela esperou, mas de um jeito só meu, eterno, silencioso e carregado de gratidão.

Daniele Ophelia foi, é e provavelmente sempre será um capítulo importante da minha história.
Mesmo longe, mesmo em silêncio, mesmo vivendo outra vida.
Porque algumas ausências continuam presentes.
E alguns amores continuam vivos… mesmo quando não podem ser vividos.

Dani, Minha Ofélia . . .

Há almas que atravessam nossa vida como o sussurro de um rio — silenciosas, plenas, inevitáveis.
Dani foi assim: minha Ofélia, nascida não das águas, mas da ternura.

Ela não entrou no meu mundo com estrondo; entrou como a luz tímida da manhã, que se insinua pelas frestas da janela sem pedir licença.
Foi ocupando espaço devagar, com essa delicadeza que só as presenças indispensáveis possuem.
Quando percebi, já respirava no mesmo ritmo que ela, como se meu peito tivesse aprendido um novo compasso.

Dani era riso e era cura.
Era porto e era prece.
Era aquela que enxergava minha dor antes mesmo que eu lhe desse nome — como Ofélia, que entendia Hamlet pelo silêncio, não pelas palavras.

E eu, frágil sem admitir, me apoiava nela como Hamlet apoiava sua doce confidente: demais, sem perceber.
Ela era meu pilar mais oculto.
Meu espelho mais honesto.
A voz que transformava caos em calma.

Mas o destino, esse dramaturgo implacável, escreveu para nós um ato que eu não soube evitar.

Ela se afastou…
Doce e lentamente, como quem se dissolve na neblina matinal.
Não houve falhas, gritos, despedidas — apenas o silêncio.
Um silêncio tão pesado que quase fez eco.

Dani seguiu sua vida, casou-se, encontrou outros caminhos, outros sóis.
E eu fiquei parado à beira do palco, vendo sua figura apagar-se nas coxias, enquanto o mundo perdia cor em volta.

Foi nesse vazio que a verdade emergiu — não como revelação, mas como ferida:
eu a amava.
De um jeito que nunca soube nomear.
De um jeito que talvez sempre tenha me assustado.
Amava como Hamlet amou Ofélia: tarde demais, preso demais, confuso demais para compreender enquanto havia tempo.

Mas, ao contrário de Shakespeare, Dani não caiu na água.
Quem afundou fui eu — na ausência dela, na lembrança dela, na falta que até hoje me rasga em silêncio.
Algumas noites ainda a ouço como um rumor distante, quase como se suas mãos tocassem a superfície do meu sofrimento para acalmá-lo.

Dani não morreu.
Mas para mim… tornou-se espectro.
Presença que perdura pela ausência.
Fantasma que não assusta — abraça.
Eterno, mas inalcançável.

Penso às vezes no que teria sido se eu tivesse amado do jeito que ela merecia.
Outras, aceito que certas histórias foram escritas para doer — não por crueldade, mas por beleza.
Porque há dores que lapidam.

Dani, minha Ofélia, permanece na parte mais intocável de mim.
Um amor quieto, como um rio que não seca.
Um capítulo que não se fecha.
Uma flor levada pela correnteza — mas que deixou perfume no ar.

Algumas ausências não cessam.
E alguns amores…
mesmo impossíveis,
mesmo tardios,
continuam florescendo dentro de nós,
como lírios flutuando sobre águas que nunca mais se aquietaram.

Minha Ofélia das sombras,
minha flor submersa,
meu amor não dito:

Que o rio te leve para a vida que escolheste…
Mas que a correnteza nunca apague o eco do que fomos — ou do que poderíamos ter sido ate o fim dos tempos.

O Silêncio Depois do Último Suspiro

Capítulo III — 

Há perdas que o tempo não cura.
Há dores que não diminuem — apenas se acomodam dentro da gente, como hóspedes que nunca mais vão embora.
E foi assim com a minha avó.

Por mais que eu tente encontrar palavras que expliquem aquele dia, nenhuma delas parece justa o bastante. É como se a lembrança tivesse sido gravada não apenas na memória, mas na pele, no corpo inteiro. Às vezes, basta fechar os olhos para que tudo volte com uma nitidez que me assusta.

Ela havia adoecido, mas ainda assim ninguém imaginava que seria o fim. Minha avó sempre teve aquele tipo de força silenciosa que engana — a gente acredita que pessoas assim nunca vão embora de verdade. Elas parecem eternas. Parecem parte da estrutura do mundo.

E então… o telefone tocou.

Era minha tia Kelly.
Eu lembro da voz dela — trêmula, quebrada, quase infantil. Ela estava com minha avó no exato momento em que os fios da vida começaram a se desprender. E, desesperada, tentou ligar para todos. Mas ninguém atendia. Ninguém.

Até que eu atendi.

E acho que, de alguma forma cruel, o destino decidiu que eu ouviria aquilo que nenhuma pessoa deveria ouvir de quem mais ama: o último suspiro.

Aquele som…
Aquela pausa…
Aquele silêncio depois…

Até hoje me acompanha.
Às vezes, à noite, quando tudo está quieto demais, parece que o eco daquele instante volta para me visitar. E dói. Dói como se fosse ontem. Dói como se o telefone tivesse acabado de tocar.

Dizem que a morte tem cheiro, tem peso, tem presença.
Mas, para mim, a morte teve som.
O som do fim.

Nos dias seguintes, eu tentava agir como se fosse forte — como se conseguisse aceitar, como se entendesse. Mas, na verdade, era como caminhar dentro de um sonho ruim, desses em que a gente tenta correr, mas não consegue mover as pernas. Tudo era lento demais. Surreal demais. Cruel demais.

Minha avó sempre foi uma das bases da minha vida.
O tipo de amor que não exige, não cobra, não abandona.
Aquela que sempre tinha um conselho, mesmo quando eu não pedia.
Aquela que me abraçava como se o mundo inteiro coubesse naquele gesto.

E agora… não havia mais abraço.

Eu daria tudo — absolutamente tudo — para sentir mais uma vez suas mãos segurando as minhas, para ouvir sua voz chamando meu nome, para sentir o cheiro da casa dela ao chegar para uma visita. Daria tudo por um instante.

Até hoje, ouvir qualquer áudio dela é como acender uma ferida.
A voz dela, tão familiar, tão minha, parece atravessar o tempo, me puxar para perto — e, ao mesmo tempo, me lembrar que nunca mais vou poder responder.
É uma dor estranha: quente, funda, silenciosa.

No dia em que ela partiu, algo em mim também se quebrou.
E não voltou a ser como era.

A morte tem essa mania injusta de levar mais do que uma pessoa.
Leva memórias vivas.
Leva futuros possíveis.
Leva a sensação de que alguém no mundo nos amava de forma incondicional.

Mas, de alguma forma, minha avó ainda vive aqui.
Nos meus gestos.
Nas minhas lembranças.
Nas coisas que eu digo sem perceber.
E até no amor que tento dar às pessoas — porque o que aprendi com ela ninguém me tira.

Ela não está mais no mundo.
Mas vive em mim.
E talvez isso seja tudo o que me mantém de pé quando a saudade aperta.

Este capítulo não é apenas sobre perda.
É sobre amor.
Um amor tão grande que nem mesmo a morte conseguiu apagar.

Sete Dias em Westeland - Caribe

Capítulo II — 

Nada poderia ter me preparado para o Caribe.

Aquela viagem não nasceu de um plano grandioso ou de qualquer roteiro meticulosamente construído. Surgiu, na verdade, de um desejo simples: celebrar a vida. Era aniversário de um dos meus amigos, e decidimos fugir por alguns dias — fugir do tempo, das responsabilidades, de tudo aquilo que pesa nos ombros quando ninguém está olhando.

E então, escolhemos Westeland, em Curaçao.
Só o nome já parecia um convite para abandonar o cansaço e vestir algo mais leve: a alma.

Foram sete dias que, até hoje, parecem não caber no calendário.
Dias que ainda vivem em mim como fotografias que nunca se apagam.

Logo na chegada, fui surpreendido pelos tons impossíveis daquele mar, que variavam entre azul-claro, azul-profundo e um verde quase translúcido. As ondas pareciam sussurrar histórias que existiam muito antes de nós. O sol, generoso, dourava a pele e, de certo modo, também os pensamentos.

A cada manhã, acordávamos embalados pelo som das gaivotas e pelo vento quente que atravessava as cortinas do quarto. Tomávamos café rindo — sempre rindo — como se o mundo tivesse nos concedido uma trégua temporária. E era isso: uma trégua. Uma pausa real, quase sagrada.

Passeamos por ruas coloridas que pareciam pinturas vivas.
Brindamos à vida em bares à beira-mar, onde a música caribenha vibrava nos ossos.
Tocamos a água morna do oceano com a ponta dos dedos como quem toca um segredo.

Em muitos momentos, me peguei olhando para meus amigos e pensando como a vida é surpreendente. Cada um ali carregava uma história própria, uma dor guardada, um sonho escondido — e, ainda assim, estávamos juntos, celebrando o aniversário de alguém que nos unia sem sequer perceber.

Uma das noites mais memoráveis foi quando caminhamos pela praia ao entardecer. O céu estava pintado em laranja e lilás, e o mar refletia essas cores como se tivesse sido criado apenas para aquela hora. De repente, percebi que aquele instante era uma daquelas raras cenas que a vida nos dá sem aviso, mas que permanecem para sempre.

No quinto dia, sentados em espreguiçadeiras, contemplávamos o pôr do sol quando um de nós comentou:

— Se a felicidade tivesse endereço, seria aqui.

Talvez tenha sido exagero, mas naquele momento, não parecia.
Ali, tudo fazia sentido.

Curaçao me deu mais que paisagens.
Me deu descanso.
Me deu lembranças que posso tocar mesmo de olhos fechados.
Me deu a sensação de que, apesar dos tumultos, eu ainda era capaz de sentir leveza.

Quando voltamos para casa, deixamos um pouco de nós naquela praia, mas trouxemos algo ainda maior: a certeza de que, entre tantas batalhas, ainda existiam sete dias em Westeland para nos lembrar que a vida não é só dor — ela também é beleza.

E, de certa forma, acredito que uma parte de mim nunca saiu de lá...

Foram tantas aventuras que até hoje me pego sorrindo sozinha ao lembrar. O pôr do sol tingia o céu de ouro enquanto a música ecoava pelo iate, embalando uma noite que parecia saída de um filme — daquelas que a gente vive apenas uma vez… ou duas.

Entre taças cintilantes e risadas que escapavam sem controle, vivi duas degustações inesquecíveis. Cada uma com um sabor próprio, intenso, impossível de confundir. A primeira tinha o calor e o tempero do Caribe, um encanto tropical que me envolveu com a leveza de uma brisa quente. Já a segunda… ah, a segunda trazia o frescor e a precisão de um toque europeu, daqueles que chegam de mansinho, mas deixam o corpo inteiro arrepiado de lembrança.

Ambas experiências me deixaram absolutamente entregue — não ao que aconteceu, mas ao que senti. A cada instante, eu me deliciava com nuances, aromas e sensações que só podem ser descritas com metáforas, porque certas memórias não foram feitas para serem reveladas… apenas saboreadas.

Brindamos com os melhores drinks, diante de paisagens que pareciam pintadas à mão. E até hoje, todas as noites, antes de dormir, desfruto de pequenos delírios — sonhos alucinantes que me transportam de volta àquelas terras distantes, onde o Caribe sorri e a Europa suspira.

Capítulo II — Entre Brisas e Neblinas

A noite seguinte chegou com aquela sensação de ressaca emocional que só os viajantes das próprias vontades conhecem. O mar ainda parecia sussurrar histórias nos meus ouvidos, histórias que eu mesma vivi… mas que ninguém jamais descobrirá por completo. Gosto desse segredo: ele me pertence, pulsa dentro de mim como lembrança e como promessa.

O doce Caribenho, com sua energia ardente, deixou marcas suaves — daquelas que não aparecem na pele, mas latejam por dentro. Ele era como um drink forte servido sem aviso, que primeiro aquece, depois gira sua cabeça e, por fim, te faz pedir mais um gole mesmo sabendo que já passou da medida. Havia algo nele que lembrava sol, areia quente e pecado. Talvez por isso até hoje eu me pegue revivendo seu toque de especiarias sempre que fecho os olhos.

O Europeu, por outro lado, tinha a precisão de um inverno elegante. Um cortes de brumas e silêncio, que não precisava fazer esforço para fazer acontecer. Ele chegava como quem nada quer e, quando percebi, já estava envolvida num frio arrepiante — mas daquele tipo bom, que faz o corpo inteiro despertar. Seu sabor era mais denso, mais profundo… daqueles que se saboreiam devagar para não perder nenhuma nota.

E entre um e outro, eu.
O viajante.
O explorador.
O sonhador de horizontes proibidos.

Talvez seja isso que me encanta: o fato de que cada aventura carrega sua própria alquimia. No iate, sob as luzes refletidas no mar, eu compreendi que algumas experiências não se explicam — apenas se sentem. E eu senti… cada segundo.

Agora, todas as noites, antes de dormir, esses dois mundos colidem no meu imaginário. O calor tropical e a elegância fria dançam dentro de mim como dois hemisférios disputando meu coração — ou algo um pouco mais profundo.

E eu?
Eu apenas deixo que me encontrem.

 

A Nova Era de Muriel von Macleyne

Conto I 

Historias Cruzadas . . . 

Ora, ora… quem diria?
Anos se passaram desde a criação deste pequeno refúgio — um blog que nasceu para abrigar aquilo que o mundo real, às vezes, não sabe acolher. Hoje, ao revisitar estas páginas, percebo que já não sou o mesmo que escrevia nas madrugadas frias, buscando conforto em palavras que, até então, nem sempre ousavam dizer a verdade.

Quanta coisa aconteceu…
Quanta vida se acumulou entre um silêncio e outro.

Consegui erguer minha própria empresa — um sonho que por tanto tempo achei grande demais para minhas mãos. Vi meu sobrinho crescer, quase como se o tempo o tivesse puxado pela mão enquanto eu piscava distraído. E, num daqueles raros momentos em que a vida decide ser generosa, realizei uma viagem internacional com amigas incríveis: sete dias no Caribe, mais precisamente em Wisteland, Curaçao. Era aniversário de um deles, e juntos decidimos celebrar sob um sol que parecia dourar até nossos pensamentos. Sete dias… mas que carrego como se fossem sete anos de lembranças.

Nessa fase da minha vida, trabalho como coordenador de RH e também como dono de meu próprio negócio. Nunca imaginei que um dia escreveria isso com tanta naturalidade.
E, falando em naturalidade… sim, me casei. Com um homem cujo nome, de tão peculiar, chegava a lembrar o de um príncipe perdido — Dean. Hoje, não escondo mais: não preciso me camuflar atrás de pseudônimos ou de roteiros inventados para justificar ausências e dores. Esta é a nova era, a primeira em que escrevo sem máscaras… ou quase, porque alguns detalhes ainda precisam permanecer nas sombras por motivos óbvios.

E é curioso dizer isso, mas minha relação com Dean é… turbulenta. Tóxica, às vezes. Intensa, sempre. Não que eu não esteja acostumado — minha vida jamais foi um campo florido, e entre quedas e recomeços, virei especialista em sobreviver ao que machuca.

Há também um espaço vazio que nunca preenchi: minha amiga, minha confidente,
Daniele Ophelia.
O silêncio dela após o casamento ecoa mais alto do que qualquer briga que já tive. Descobri, tarde demais, que guardava por ela um amor imenso — talvez não o amor que ela queria, mas um amor meu, torto, profundo, verdadeiro. Às noites, o mundo parece mais frio sem sua voz. Sinto falta. Uma falta que dói.

E se tem algo que também doeu — mas de uma forma cruel, irreparável — foi perder minha avó. Faz alguns meses, mas ainda parece ontem. Minha tia Kelly estava com ela quando tudo aconteceu… lembro de atender o telefone e ouvir o desespero dela porque ninguém atendia. E então, o último suspiro. Algo em mim desmoronou ali.
Até hoje, ouvir um áudio dela me rasga por dentro.
Eu daria qualquer coisa por um último abraço.

Talvez por isso eu tenha mergulhado tanto na vida, viajado tanto, buscado tanto — como se tentando fugir de algo que insiste em me seguir.

Cheguei a visitar minha irmã Letícia depois de longos anos sem ir à sua casa. Foi memorável: uma mistura de reencontro, nostalgia e aquela sensação de que o tempo não espera ninguém, mas sempre deixa espaço para um retorno.

No meio disso tudo, dois pequenos tornaram meus dias mais leves: meus pinschers, Tiffany e Jake. Tiffany está grávida, e saber que logo terei pequenos rostinhos correndo pela casa me faz acreditar que a vida continua — mesmo quando parece que o mundo inteiro descostura ao nosso redor.

E as viagens… ah, as viagens!
Nunca percorri tantos caminhos como agora.

Fui a Porto Alegre, presenteando Denis com o show da Fafá de Belém, o que se tornou uma história que ainda nos faz rir.
Corri para São Paulo para compras, voltei para Curitiba, minha “segunda casa”, onde cada rua parece sussurrar promessas de um futuro que talvez ainda me pertença.
Conheci Trindade, em Goiás, e me emociono sempre que lembro da energia do lugar.
Visitei Aparecida do Norte, onde desejei coisas que nunca contei a ninguém.
Tive a honra de ir a Guarapuava, acolhido na casa de amigos queridos que fizeram tudo parecer mais simples.

E, claro, as multas — duas ultrapassagens perigosas que custaram uma pequena fortuna.
Mas já foram pagas.
Os pontos sumiram.
E, de certa forma, parecem representar meus últimos anos: às vezes acelero demais, passo dos limites, pago caro… e sigo em frente.

Hoje, deixo registrado neste blog — talvez para o mundo, ou talvez apenas para meus futuros sobrinhos — que minha vida tem sido uma mistura de caos e encanto.
Tumultuada, cheia de surpresas, marcada por dores profundas e alegrias inesperadas.

E este é apenas o começo da nova era.
A minha era.

Um retorno triunfal

Muitos meses desde a ultima vez que eu estive aqui, sai de um trabalho que estava me destruindo, conheci um homem cujo qual achei que mudaria minha vida, e de fato mudo, mas o preço foi minha sanidade.

Voltei pra curitiba depois de anos preso nesta cidade, e adivinha só, terei que regrassar, pois agora sou alguem, terminei a facul, fiz minha rino, conheci dois paises, consegui seguidores, tive varias pessoas novas entrando em minha vida, pessoas esta que me proporcionaram inumeras historias, vivencias, beneficios e crescimento, por outro lado perdi muitas também, só queria terminar este ano dizendo que o Ally venceu na vida, tenho alguns tropeços, mas as vitorias sao maiores.

Eu finalmente cheguei ao topo, e so tenho ir mais longe.

Obrigado a todos que torceram por mim. Os que nao torceram contra, espero que um dia voces também cheguem la.

Com amor, Pierre Macleyne.

Ei, eu ainda estou aqui! Epilogo

A quanto tempo não nos vemos ein!?

Pois saiba que eu só estou de passagem.

Como pude ser incongruente, a ponto de ano passado, aqui, nada relatar.

Sigo solo, com meus pedaços colados, nadando em meu proprio narcismo, afogando me em meio a tanta prata e ouro.

Onde irei acabar?

Sob a luz magnifica da lua de abril, me perco entre tantos desvaneios. 

Mais um aniversario se aproxima, junto dele mais e mais fracassos no amor.

De que adianta ter tudo e não sentir nada?

De que adianta eu me prevalecer entre tantos, se durante a penumbra, somente eu estou para meu proprio socorro. As pessoas estão vazias, e eu preciso de seres nada rasos, gosto de adentrar profundamente entre mundos aleatorios de pessoas vans.

Por fim digo, estou em paz, sigo grato e paciente, almejando sempre o amor, a comunhào e fraternidade universal.

Que o verde sagrado eleve sua alma, para as noites de ceu avermelhado.

Com amor Mac

                    Uma revolta contingente

                                                                                                            32° Parte

Doze de dezembro de 2021, tantas coisas aconteceram esse ano que eu não poderia deixar de criar essas memórias póstumas para encerrar mais um ciclo pragmático.

Vamos começar relembrando meu retorno a esta cidade fétida e falida, vulgo Texas Borba, faz exatamente seis meses desde que cheguei, logo de início tirei umas micro-férias, a ponto de realmente relaxar um pouco das várias rotinas exaustivas que tive no decorrer dos anos que passei na república Curitibana.

Agora vamos aos fatos dessa cidade miraculosa.

Depois desta tão merecida regalia, entrei trabalhar em uma rede de supermercados, sim, você não leu errado, Macleyne desceu do salto para se infiltrar no meio do povão, descer ate o mais baixo nível, literalmente o próprio limbo, rolar por entres as asperezas e devaneios de gente comum, por um tempo foi divertido ate que eu estraguei tudo, pra variar.

Na realidade eu surtei, não podia aceitar que depois do chão ainda existe níveis mais horríveis para se descer.

Nessa aventura, conheci múltiplas pessoas legais, algumas amizades que vou levar por um tempo ate que eu me enjoe e me afaste como sempre faço, e algumas que não quero ver nunca mais.

mundo não gira, ele capota, e após um mês começamos à nos aproximar, tínhamos algumas coisas em comum, como o ódio por todas as pessoas e por coisas obscuras, como diabretes e magia negra, então me permiti conhecer ele a fundo, e descobri que como eu, ele meio que criou personagens, a fim de ser aceito para impressionar as pessoas a sua volta, e essa era sua carapaça.

Não pude resistir e quando dei por mim, eu estava apaixonado, era recíproco, todas as nossas carícias, brincadeiras, mimos trocados sem data especial.

Eu me perdi e quando dei por mim já não me pertencia mais, a ponto de ficar mal cada vez que ele se aproximava de sua ex.

Detalhe importante de quando ele chegou ate a mim no que resultou ao nosso primeiro contato, foi um pedido desesperado dele de ajuda para lançar um feitiço para proteger a relação ( De fachada, só descobri depois ) dele com a garota que chamaremos de Ratazana Anã.

De início o feitiço como todos deu certo, porém não dá pra manter algo que não é real, no final das contas, ela simplesmente deu um pé na bunda dele num dia e no outro foi ate o mercado com o macho novo, e foi eu quem o consolei, era eu quem estava la quando ele mais precisou, fui eu que suportei choramingo e reclamações de que a vida é injusta quando o “amigo” dele que na realidade era um amante secreto faleceu, foi eu quem o acalmou, quem deu suporte, agora adivinhem, numa tarde ensolarada, dezoito de outubro, as quinze para seis, depois de sairmos juntos, viemos para minha casa, eu estava só, todos haviam viajado alguns minutos após nossa chegada, ele se mostrou realmente inexperiente de tudo, eu tive que desenrolar a merda da trama toda, beijando seu pescoço, acariciando seu corpo, canto por canto, foi o sexo mais bizarro que ja tive, a virgindade dele se foi ali mesmo, e toda sua aventura nova por novas colinas foi eu quem trouxe a tona.

Não foi só isso o que me tocou, mas pelo fato de que conheceu minha mãe antes da mesma ir viajar, ate brincou com ela.

Eu só sei que depois que tudo terminou, conversamos um pouco, ele perguntou se eu ainda iria embora depois daquilo tudo ( eu havia comentado com ele que ia pedir a conta e voltar para CURITIBA, á um tempo atrás ).

Não sei onde errei ou se ele quem foi um babaca ( É o mais provável ) pois o que vou relatar daqui pra frente, foi só ladeira abaixo.

Ele foi embora, prometendo posar comigo no dia seguinte, agora imaginem, eu toda serelepe, planejando várias coisas juntos, presentes ate para dia de Ação de Graças, e no outro dia quando fui trabalhar, ele nem olhou na minha cara, fingiu que eu nem estava ali, para deixar tudo melhor ainda, ousou passar em frente do meu caixa abraçado com sua ex, indo embora com ela, comprando cervejas para ambos, isso me destruiu, e escrevendo isso tudo agora, vejo o quão palhaça eu fui, tive inúmeras crises de ansiedade, aumentei minha dose de medicamentos e decidi que pediria a conta, estava insustentável aquela situação toda, e eu não preciso passar por isso ou qualquer tipo de situação desagradável.

Dei um gelo nele, msm assim ficou me mandando mensagens, de início eu quase cai, mas lembrei que amor proprio é mais relevante.

Seguimos bloqueados, mas jamais esquecidos, sem mais contatos, e desejo que ele exploda no quinto dos infernos, que ele pague caro por pensar que eu era qualquer uma, poxa teve um momento ate, que eu achei ia dar certo, que meu olho vermelho era por culpa dele, mas depois percebi que meu olho so estava assim, porque eu estava chapada.

.

Com muito ódio NADA incubado, Mac

Um novo dia em Texas Borba!

               Apenas uma nota aleatória

Vejam só, depois de um grande hiato resolvi voltar, não podia de maneira alguma deixar cair no esquecimento minhas desventuras deste ano bizarro.

Vamos começar pela parte em que largo a grande república Curitibana para tratar de meu psicológico que estava abalado. 

Eram tantas informações, mamãe recém separada, meu pai fazendo a vida dela um inferno por não aceitar a separação, meus vícios me destruindo pouco a pouco, a senhoria totalmente desonesta roubando de minha pessoa na cara dura, foram tantas motivos que me levaram a dar adeus, que listar se torna exaustivo.

Passou três meses desde que cheguei, ingressei em um trabalho horrível e degradante, e foi neste mesmo que\me apaixonei, neste mesmo fui insultado por um cliente cujo qual não levei desaforo pra casa, são tantas coisas que me fazem ficar me questionando, porque eu realmente estou aqui? Qual deve ser meu propósito?

Eu estou exausto de amar e não ser amado, de ser profundo em pessoas rasas, eu só quero ser eu novamente. Poder sentir sabe. . .


* E para fechar esses pensamentos noturnos com chave de ouro, encontrei Fábian, uma vez mais. . 

Isso foi ao chegar nessa cidade horrorosa, acabei por ficar com o ele de novo e até tentamos fazer acontecer, mas ele está mais lixo que nunca. Vou escrever sobre isto.

Foi um horror, eu me arrependo até o último momento.

Por hoje é isto, estou entediado e com preguiça, beijos beijos, o garoto do blog, Mac

 Im a Mess 

(version 2020)

                                                                                                                  31° Parte

Bom eu não sei nem por onde começar para ser exato, esse ano, sem dúvida, foi mais um ano bizarro, louco e fora de ordem.

E pensar que consegui finalmente conquistar o Fabian (Um amor da época de adolescência), com um pedido bem informal após nove meses juntos, recebi o tão sonhado pedido, deitados na minha cama num domingo a tarde. Enfim namorados.

Quantos eu te amo eu escutei dele, e quem imaginaria que depois de tudo que passamos a cinco anos atrás eu fosse conseguir tal façanha agora?

Mas ele no final se mostrou quem realmente era.

Mas parando para analisar, eu quem não quis ver a real situação, passou anos desde que tivemos nossas primeiras aventuras e acreditem, nem celular decente, faculdade ou trabalho ele tinha.

E para um homem de quarenta e tantos anos isso é péssimo. 

Morar com o papai tudo bem, agora ser um descompensado vadio, realmente não dá. 

A vida não se baseia apenas em maconha e bebidas, pra tudo tem limites.

Uma criança presa em belo corpo adulto corrompido.

Fico pensando em como poderíamos ter sido felizes caso ele fosse diferente, mas parando para pensar eu quem fui o culpado, eu idealizei uma pessoa que nunca existiu fora de minha cabeça.

Ele me deixou tão bobo por tanto tempo, me dando tão pouco que criei um personagem que nunca correspondeu com os fatos físicos.

Bom, terminamos por mensagem, tudo porque ele não gostou de minhas atitudes numa tarde quando sai com ele e uma amiga nossa.

A atitude em questão foi eu não ser submisso a ele e ter me posicionado pelo fato dele ser um babado com carteirinha, da pra acreditar?

E ele também não gostou de minhas várias reações negativas pelas várias merdas que ele falava, tudo porque ele meio que gosta de pagar de hétero, um hétero, falido, de quarenta anos que ainda depende do papai homofóbico.

Eu estava realmente cansado, só queria a paz de um amor tranquilo, sem problemas ou discussões, mas o destino tinha outro plano para nós.

Sigo bem desde que você partiu, ( Mentira, ainda doi, e aquele sexo selvagem faz falta demais ) muito bem mesmo, mas diferente da última vez, agora eu realmente te superei e enterrei tudo o que tivemos, sem mais recaídas, sem mais eu te amo garoto.

Eu te amei como nunca amei ninguém, e como todos ao meu redor, você me traiu, me deixou sangrando mais uma vez ( Pausa para o drama, esse é meu momento HollyWood )

Eu me reergui, atuei muito bem mais uma vez.

Agora tenho outros sonhos, outros desejos, gostando de outras pessoas (Ainda piores que você ), odiando o fato de que um dia eu me prendi aos braços de um traidor tão baixo.

Nunca mais.

Estou morrendo aos poucos  e isso é otimo, sinto uma nova pessoa nascendo dia após dia, sinto que estou deixando de existir, virando um outro alguém.

Não pense que todo o mérito é seu, não, ele é de todos que mesmo sabendo de minhas fraquezas e limitações se voltaram contra eu, mesmo estando desarmado e frágil.

Deus tenha piedade de meus adversários, um por um, pois já dancei com a morte diversas vezes, fiz dela minha amiga intima, tão cedo não me leva, mas se levar, iremos ao ritmo de um adeus sobrenatural, num sonido fúnebre mas acalente.

Recordo as cegas, apertando mãos que jamais veria novamente, mãos pesadas que selam pactos severos.

Vendi meu bem mais precioso em troca de ser completo um dia.

Quem sou eu? Seu pior pesadelo.

Deixei de ser humana? E quem disse que um dia eu fui?

Eu hei de voltar um dia, e neste dia todos saberão meu nome e pedirão clemencia.

Chora William Shakespeare.  

 

Com muita tristeza e ódio, Macleyne

 Put fire in my World 

                                                      30° Parte

Talvez a carência faça todos verem sentimentos onde na verdade só existe superficialidade e decepção.

A solidão não é tão ruim assim, é bom se conhecer de verdade afim de saber quem realmente é, o problema é que poucos sabem e agem de tal forma, sendo assim acabamos por topar com um qualquer e a cada sinal emitido uma leitura é feita, e nem sempre essas leituras são corretas, muitas dessas vezes nada é como gostaríamos que fosse de verdade.

É cansativo tentar sempre dar o melhor e ser perfeito em tudo porque no fundo ninguém é.

Nesse trecho não abordo só amores rasos, mas sim amizades rasas.

Não somos objetos de conquista, existe sentimento debaixo dessa neblina toda.

As portas podem estar fechadas, o sol pode arder de forma intensa, mas não aqui dentro, o frio chegou primeiro, as folhas já caíram, as flores murcharam.

O ar esta pesado, o corpo queima, eles gritam la de baixo chamando meu nome, talvez queiram me deixar louco ou talvez, só talvez, seja um aviso, os homens já não são mais os mesmos, ou talvez nunca foram realmente bons.

O diabo está entre nós.

Não o diabo real, mas a personificação do mal em vida carnal.

Os olhos veem o que querem ver. 

Nada é real, tudo está programado.

Se eu der a chave que abre os meus mais íntimos e secretos demônios, certamente ficarei isolado em meu complexo mundo interno em algum bosque verdejante ou se não, existe uma fogueira que me aguarda.

Eu grito, mas ninguém escuta. Eu choro mas a lágrima evapora, seria aqui o inferno?

Que mal tão grandioso eu fiz para merecer essa chuva de castigos?

Ah claro, eu sei, eu amei e fui eu mesmo, e este sem dúvida este foi meu mais terrivel pecado.

Alice está morrendo e nem a sombra do mais antigo orvalho poderá mudar esse fato. 

Quem assumira agora, em meio a tantas personalidades que possuo devidos a meus vários problemas psicológicos? 

Eis meu medo.

                                

Teddy, I love u, But I love me more! 29° Parte Não é engraçado como as coisas podem mudar drasticamente de uma hora pra outra? Como somos tomados por sentimentos vários que nos modelam nos tornando outra pessoa? É cansativo viver um teatro dia após, esperando de outros receber um mínimo de aceitação, os mesmo que nem ao menos sabem quem somos de verdade. Eu só queria poder um dia ter cem por cento de felicidade, sem precisar ficar chapado o tempo todo. É alarmante como as pessoas julgam umas as outras descontroladamente, sem ao menos viver o que ela vive ou viveu. Todo vicio tem uma raiz, uma fugo para fora da realidade eu diria. Ninguém fica fora de si por prazer ou gosto, nada mais é que um meio de escapar de toda a dor e tristeza enraizadas, sabendo disto, lembremos que cada um guarda dentro de seus corações dilacerados histórias macabras que para aquela pessoa em questão é um abismo imenso e sem fim. Já percebeu que é raras as ocasiões em que encontramos pessoas que não possuam uma bagagem imensa de desilusões e feridas causadas por outrem, sejam eles amigos ou relacionamentos mais afetivos? Todos estão cansados, está todo mundo sem saída, as vezes as cortinas já foram fechadas, mas nós insistimos em almejar um sol radiante, borboletas e sorrisos sinceros esquecendo que existe uma névoa obscura sobre todas as almas. As máscaras caíram e continuam caindo. Não sei lhes dizer se isso é bom ou ruim, uma vez que a verdade doí de forma tão sutil que nos vemos entregues sem poder lhes dizer não. Como Clarice Lispector disse certa vez, eu desejo algo que ainda não tem nome, é uma espécie de liberdade, sem ter que pedir licença a ninguém. Essa liberdade que faz parte de meus desejos mais íntimos não é algo sem valor e irrelevante, é algo que preciso, que desejo, que sonho constantemente. Vocês devem despertar e ver que o mundo já não é mais o mesmo ou talvez antes a mentira era mais bem elaborada. Tudo está girando e não está favorável a nós que somos jovens e destemidos. O medo chegou. Silêncio. Eles não podem nos ouvir.

   Teddy, I love u, But I love me more!

                                                                            29° Parte

Não é engraçado como as coisas podem mudar drasticamente de uma hora pra outra?

Como somos tomados por sentimentos vários que nos modelam nos tornando outra pessoa?

É cansativo viver um teatro dia após, esperando de outros receber um mínimo de aceitação, os mesmo que nem ao menos sabem quem somos de verdade.

Eu só queria poder um dia ter cem por cento de felicidade, sem precisar ficar chapado o tempo todo.

É alarmante como as pessoas julgam umas as outras descontroladamente, sem ao menos viver o que ela vive ou viveu. 

Todo vicio tem uma raiz, uma fugo para fora da realidade eu diria.

Ninguém fica fora de si por prazer ou gosto, nada mais é que um meio de escapar de toda a dor e tristeza enraizadas, sabendo disto, lembremos que cada um guarda dentro de seus corações dilacerados histórias macabras que para aquela pessoa em questão é um abismo imenso e sem fim.

Já percebeu que é raras as ocasiões em que encontramos pessoas que não possuam uma bagagem imensa de desilusões e feridas causadas por outrem, sejam eles amigos ou relacionamentos mais afetivos?

Todos estão cansados, está todo mundo sem saída, as vezes as cortinas já foram fechadas, mas nós insistimos em almejar um sol radiante, borboletas e sorrisos sinceros esquecendo que existe uma névoa obscura sobre todas as almas.

As máscaras caíram e continuam caindo.

Não sei lhes dizer se isso é bom ou ruim, uma vez que a verdade doí de forma tão sutil que nos vemos entregues sem poder lhes dizer não.

Como Clarice Lispector disse certa vez, eu desejo algo que ainda não tem nome, é uma espécie de liberdade, sem ter que pedir licença a ninguém.

Essa liberdade que faz parte de meus desejos mais íntimos não é algo sem valor e irrelevante, é algo que preciso, que desejo, que sonho constantemente.

Vocês devem despertar e ver que o mundo já não é mais o mesmo ou talvez antes a mentira era mais bem elaborada.

Tudo está girando e não está favorável a nós que somos jovens e destemidos. 

O medo chegou.

Silêncio.

Eles não podem nos ouvir.